La boite à GAG

genial

trop fort , je me fend la gueule en écrivant !!!

oui, elle m'a tué cette video. et je trouve que lez gens sont cool. ils rient spontanément, suivant les cas, tu peux faire la Gueule!

j'en ai d'aautre des comme ça, je vais retourner mon fofo pour les poster ici

Exélent!!!

si sais moi porte plaint et apresz je rigol merde lollllllllll

pas un gag pour ajd, mais le truc qui m'eclaterai d'avoir.

vous allez en prendre plein les yeux

Connaissais pas, c'est vrai que ça a l'air fun...

Lol

Un bon vieux Wallon de la région du Centre se promène dans la campagne et
> remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
>
> Il dit au jeune, en utilisant son patois: 'Enn'buvez nî s'n'ieau-là,
> m'fieu; les vatches ont tchi d'îns'.
>
> Le jeune lui répond : 'Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis
> Flamand et je ne comprends pas les dialectes. '
>
> Alors le brave Wallon lui répond : 'Bois doucement, elle est froide !'.

ahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamdrrrrrrrrrr

trop fort , et tellement vraie mdr

lol,pas mal

Mdr

la super machine qui sert à rien. c'est fou l'inventivité des gens pour rire.

je suis toujours impressionné

http://www.lelombrik.net/videos/49786/lultime-machine-4.html

bornetic a écrit:la super machine qui sert à rien. c'est fou l'inventivité des gens pour rire.

je suis toujours impressionné

http://www.lelombrik.net/videos/49786/lultime-machine-4.html

con est pas mal mdr

par ses temps d'hivers, je vous remet la def du barbek, pour qu'on soit bien synchro sur les enchaînements


Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Un gars rentre chez lui :
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle

"PROPRE MAIS PAS VIDÉ".

Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et…………………

se colle le Post-It sur le front !

Lol

Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes...
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise.
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale.
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne.

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux:
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon.
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert.
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron:
- Josette travaille chez vous ?

lol..

Salut à tous , bonne nouvel pc bientôt réparer donc bientôt de retour enfin.

OUFFFFFFFFFFFF

Super super ça

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :

"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :

"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :

" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :

- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :

"Alain juppé, le 24 novembre 2012"