La boite à GAG

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.


- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Deux hommes discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

A la pharmacie.

:"
- Bonjour madame, je voudrais des capotes. Grands modèles.
- Monsieur, d'abord on parle d'habits pour désigner le mot capote, ensuite on dit printemps, été, automne, hiver, en ordre croissant, pour désigner les tailles.
- O.K., alors une douzaine d'habits d'hiver, s'il vous plaît.
- Cela vous fera 6.99 € et si vous désirez en supplément un léger col de fourrure blonde , je vous signale que je fini journée à 18 heures."

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

lol

Petit problème technique.
>
>
> Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
>
> Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0
> par la version Épouse 1.0
> et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0
> qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
>
> Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
>
> D'autre part, Épouse 1.0
> s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
>
> Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5
> ou Dimanche foot 5.0
> ne fonctionnent plus.
>
> De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0
> , lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0
> se comporte de manière totalement inattendue.
>
> Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0
> .
>
> Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe
> qui ne s'active jamais.
>
> J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0
> mais le processus de désinstallation Épouse 1.0
> me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0
> qui je l'avoue est très conviviale.
>
> Pouvez-vous m'aider ?
> Un utilisateur démoralisé.
>
>
>
> Réponse
>
> Cher utilisateur
>
> Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
>
> Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0
> à Épouse 1.0
> avec l'idée fausse que Épouse 1.0
> n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
>
> Cependant Épouse 1.0
> est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM
> complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
>
> Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
>
> Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches [color=red]ESC ou SUPPR
> , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All
> pour que le programme re-fonctionne normalement.
>
> Épouse 1.0
> est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
>
> Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0,
> par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3
> ou bien SéjourauClubmed 3.2.
> Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0
> ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
> Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
>
> N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1
> ou Bandedepotes 4.6.
> Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0
> et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
>
> Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe
> elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant
> ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
>
>
> Bonne chance !
> Le Service d'Assistance Technique

Une femme attend 3 enfants.
Durant sa grossesse , elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup , 3 types entrent dans la banque et tirent 3 balles sur la femme.
Quelque années plus tard,les enfants on environs 15ans, un de ses enfants vient et lui dit:
-Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...


&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "CLIO" sur le SEXE.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

"Voilà maintenant tu as tout d'une GRANDE"

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.Il trouve un jeune couple au lit.Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.Il attache ensuite la femme sur le lit.il se met dessus et l'embrasse dans le cou.Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains.Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison,regarde ces vêtements, cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.Donne lui satisfaction même si ça te répugne, s'il se fâche, il peut nous tuer.Soit forte chérie, je t'aime.

Sa femme lui répond:
-Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline, je lui ai dit oui, dans la salle de bains,soit fort mon chéri, je t'aime!!!

Le petit Marc 5 ans demande à sa soeur de 7 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec son zizi.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de mieux . Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
"Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira tout seul."
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
"Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main."
Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
"Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes."
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :"
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !"
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
"Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul oui !"

Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

Trois amis antiquaires, un allemand, un français et un suisse discutent à la grande brocante de Lille.
Le français se vante :
- Vous savez, je suis le meilleur brocanteur du monde. J'ai vendu un tourne-disque à un sourd.
- Ca n'est rien, déclare l'allemand. Moi, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
- Vous êtes des petits joueurs, ajoute le suisse. Moi, j'ai vendu un coucou traditionnel à un Belge.
- Mais qu'est ce que ça a d'extraordinaire ?
- Je lui ai vendu les graines avec.

(Pardon)

une speciale jeu de mots tordu

Un propriétaire de ranch achète une centaine de magnifiques chevaux, de beaux étalons, des pur-sangs.
Son seul souci, c'est que pour les faire courir sur le champs de course voisin, il doit faire passer ses chevaux par un défilé le long d'un précipice et à chaque fois il y a des chevaux qui tombent dans le vide.
Il est embêté de perdre ainsi ses pur-sangs qu'il a payé une fortune.
Il décide de se renseigner auprès des autres propriétaires de la région.
Tout le monde l'envoie chez le petit mexicain qui possède un âne domestique, Pedro, qui pourrait arranger son problème.
Effectivement, des le premier passage il voit l'âne se mettre entre les chevaux et le précipice et les repousser pour qu'ils ne tombent pas.
Il est très surpris, mais heureux de ne plus perdre ses chevaux.
Il demande au petit mexicain comme cela est possible.
Et ce dernier lui répond: " C'est normal, Pedro l'âne empêche la chute des chevaux. "......

Cela se passe dans un train.
Il y a un jeune homme assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti l'odeur de tes doigts !

C'est Jacques qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :"
- Nom d'une pipe Jacques, t'as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh.. j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit ...
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir."

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !

enfin de retour.

hier plus de connec suite à un orage sous la neige. tout à sauté.

terrible.

Un homme riche avec une grande propriété a engagé un domestique nommé Saïd pour garder sa maison pendant les vacances et demande à Saïd de l'appeler si il y a un problème.
Une semaine après le départ du propriétaire, inquiet, il appelle Saïd et lui demande si tout va bien. Saïd lui répond :
"-Oui oui, Monsieur, sauf que j'ai casser votre manche de pelle, répond Saïd.
-Comment l'as tu casser ? demande le proprio.
-Ben, c'est en enterrant votre chien.
-Mon chien est mort ?!?!?! Comment est-il mort ?
-Ben... il est tomber dans la piscine...
-C'est un chien de sauvetage, il ne peut pas se noyer !Pourquoi il est mort ?
-Ben... y'avait plus d'eau dans la piscine.
-Je ne comprend pas, la semaine dernière nous avons fait tous les filtres ensembles... Pourquoi était-elle vide ?
-Parce-que les pompiers ont pris l'eau pour la verser sur votre maison en feu.
-Ma maison a brulée ??? Pourquoi ?
-Parce-qu'on a fait une veillée funèbre.
-Pourquoi une veillée funèbre ?
-Parce-que votre mère est morte.
-Comment ça elle est morte ? Comment ?
-Elle est entrée dans la chambre de votre femme et l'a vue coucher avec votre meilleur ami et a fait une crise cardiaque.
-Oui mais mon bon Saïd, dans tout ça, il n'y a rien qui est positif.
-Si si mais vous vous rappelez vos examens pour le Sidas, là, TOUT EST POSITIF !!! TOUT !!!"

Un gars vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale.
Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétéria et crie
"Apportez-moi un café ! Et en vitesse ! "
De l'autre côté, une voix répond :
" Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? "
" Non " répond le jeune enragé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile "
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros connard ? "
" Non " répond le directeur.
" Parfait " répond le type, et il raccroche son téléphone.

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

Faut ce qu'il faut

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
«Mon chéri, sois plus doux, s’il te plait. Je suis vierge.»

Les bras en tombent à notre inspecteur!
«Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée six fois!!!»

«Ben oui,mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu’il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: il disait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...
Alors, je t’ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser.»

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH.




MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.



Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant
il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de
ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client '

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '

- Seulement 100.000 Euros, patron '

' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ? '

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.


- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça '

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.

Alors,
j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et
j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101. 124 Euros.

Alors j'li dis :

- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100. 000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive '. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une

boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec leur patronne. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la patronne s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF ! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle. J'ai faillit me faire prendre hier !

Un homme dont le bateau a fait naufrage manque de mourir plusieurs fois en mer quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent. Notre homme ne subsiste que grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes. Profondément seul, au bord de la dépression, barbu et demi nu, il décide d’aller se noyer, quant qu’il entend une voix féminine :

- Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée super chic et parfaitement maquillée lui fait signe.

- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
- Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez d'un magasine ou d'une galerie haute couture !
- Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
- Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. "Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme" , et il s’affale sur le canapé.

- Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
- Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
- Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

- Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :

- Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné le type répond :

- Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

lol, mais enfin, drôle d’idée...