La boite à GAG

lol, pas mal...

Conchita demande une augmentation de ses gages. Madame s'en étonne :


- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?



- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.



- Ah, vraiment ?



- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.



- Ah, ça alors !



- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.



Madame (furieuse) : - C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?



- Non Madame, c'est le jardinier.







Elle a eu son augmentation.





Dans une boîte de nuit, Didier REYNDERS rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit : « Je suis Didier Reynders, Ministre des Finances, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? »

La fille rousse lui répond :

« Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 € »

Se tournant vers la blonde :

« Et toi combien ? »
« Pour vous, Monsieur le Ministre, seulement 45 €. »

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :

« Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Belges, alors là, pour vous, Monsieur Reynders, ce sera totalement gratuit ! »

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique .
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?.....

Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une
femme au ministère de la justice ?
- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.


Comment dit-on, en anglais, "ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?
- Yes.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
- La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

C'est superman qui survole la ville.

Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, ils s'ennuie un peu... Soudain, sur le toit d'un building il voit Wonderwoman nue les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.

Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l'éclair.

Là dessus, il fait un piqué dans sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié...

Wonderwoman ce relève et demande qu'est ce qui s'est passé?

L'homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul.

lol

C'est l'histoire de deux jumeaux.

Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard mourut le jour où la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le prend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

"-Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
-Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était vieille et pourrie . Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort.
Elle avait un gros trou devant.
Toutes les fois où je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand .
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai louée à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle s'est fendue en plein milieu.
Donc , grâce à cela , je vais pouvoir m'en offrir une nouvelle toute neuve que je serai le premier à utiliser.
Si je ne la trouve pas tout de suite, j'en louerai une à chaque fois que l'envie se fera sentir "

mdr

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?


- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David



Bref silence..



- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David



- Si, si, il est dans la chambre avec maman !



- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :

pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à



maman et oncle David

que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..



- D'accord papa



Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone



- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa



- Et qu'est-ce qui s'est passe ?



- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte



- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "



- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a



sauté par la fenêtre de

derrière dans la piscine..

Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. "



Long silence.. Puis papa dit :



- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33?

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

pas mal,

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, génée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une
dame qui vient et qui
regonfle Papa

Excellent

Trois groupes , un de militaires, un de gendarmes et un de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... et toujours pas de policiers
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils retrouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande : "
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les papiers du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les papiers du véhicule dans la boite à gants quand j'y ai mis mon Beretta 9mm.
- Il y a un Beretta 9mm dans la boite à gants ???
- Oui. Vous voulez le voir ?
- Ne touchez pas à la boite à gants.
- OK , Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture , laquelle est dans le coffre.
- Il y a un CORP dans le COFFRE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! "
Le policier est bouleversé, il menotte le conducteur au volant de la voiture et retourne dans la sienne pour appeler son chef et lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement , va voir l'homme et lui enlève les menottes afin qu'il puisse effectuer les taches suivantes :"
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers .
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants ?
- Bien sur!
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir le coffre? J'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!!
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un Beretta 9mm dans la boite à gants et un corps dans le coffre !
- Ben ouais... Tant qu'il y est , je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite... "

super. qui le tente?






Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et
que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation...
Le médecin:
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical!
- Non, non, c'est d'accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!!
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi.
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée:
- Jeune homme, vous êtes refusé.
-Ah bon , Et pour quelle raison ?
- Je suis vraiment désolé jeune homme , mais vous ne répondez pas aux critères de sélection .
-Oui mais pour quelle raison ?
-L'armée ,n'a pas à se justifier devant un civil .
-Je vous en prie monsieur , j'aurais juste voulu en connaitre la raison médicale .

Spoiler:

- Une petite unité de temps ?

Spoiler:

- Une petite unité de longueur ?

Spoiler:

- Une petite unité d'intelligence ?

Spoiler:

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre.
Peu après, un second en sort, mais il est clair.
Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare ...

Le comble du dentiste :

Spoiler:

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va de plus en plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement (étonnant, non ?), les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
De monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
Que les autres puissent partir tranquillement !... »

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES :

> THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

> OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
>
> PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
>
>
> MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
> 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
> 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
> 3. je donne une partie de ma paie à ma femme (550 heures)
> 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> 6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
>
> MODULE 2 : LA VIE A 2
> 1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
> 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
> 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
> 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
> 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>
>
> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
> 1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
> 2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> 3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
> 4. Savoir se servir d'une éponge...
> 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> 6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
>
>
> MODULE 4: COURS DE CUISINE
> Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
>
> - 'ON' = mettre en marche
> - 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
>
> Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
> (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
>
> Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
>
> Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

Rho zut , je n'ai pas le droit de suivre la formation car à première vue , j'en fais déjà bien plus :/

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande:
" Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari
Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu.
Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale
C'est au tour de l'italienne :
" Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !?
Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur . "
Applaudissements et ovation générale .
C'est au tour de la talibane :
" Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama , ripasse le linge , s'pice di kounar .
Le 1er jour , ji rien vu du tout , le 2eme ji rien vu non plus , mais le troisième... ji recommencé a rivoir un p'ti peu di l'oeil gauche."

Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:

Vendredi : Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, je pars demain!

Samedi : Ça y est, j'ai embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!

Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 3000 passagers...