La boite à GAG

Toto va a la guerre.Son commandent lui dit:
A quoi sert un flingue ?
Je ne c pas commandent.
A quoi sert une mitraillette ?
Je ne c pas commandent.
A quoi sert un tanque ?
Je ne c pas commandent.
Toto tu apprendras pour demain a quoi servent ses armes.

Le lendemain:
le commandant fit a toto a quoi sert un flingue.
A te flinguer commandant .
A quoi sert une mitraillette
A te mitrailler commandant.
A quoi sert un tank
A tankuller mon commandant

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?

- Pas terrible…

- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

- Oui, mais toi tu as une décapotable…

Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
- Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

À cet instant, l’athée s’écria :
- Oh, mon Dieu !

Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique ?

- Très bien, dit la voix.

La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout religieusement joignit ses deux pattes en murmurant :

- Seigneur, bénissez ce repas.

Lorsque Jean-Paul II mourut, il prit immédiatement le chemin du Paradis.

Arrivé sur place, l’endroit était gardé par une énorme porte.

Notre Pape fut déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogna agacé à la porte.

Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâilla, les yeux d’un ange apparurent et regardèrent Jean-Paul II. L’ange lui demanda :"

- Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :

- Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :

- Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :

- Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.

Dieu interloqué, regarde Jésus :

- Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?

Jésus réfléchi un instant, et tout de coup, s’exclame : « Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté en bas il y a près de 2000 ans , il paraît que ça marche toujours… »

Elio Di Rupo va consulter une voyante afin de connaître son avenir.

Celle-ci lui dit :

« Monsieur le Premier ministre, je vous vois dans une grande voiture noire aux vitres teintées, défilant dans les rue de Bruxelles. De chaque côté , une foule immense en délire chante, rit, danse et applaudit à votre passage ».

Elio demande alors :

« Et quelle est ma réaction devant une telle liesse populaire » ?

Et la voyante répond :

« Ça, Monsieur , je ne peux pas le voir, le cercueil est déjà fermé ».

L’histoire se passe en été en bord de mer. Un homme a loué une villa donnant sur la plage où il passe ses vacances avec sa femme, ses deux filles, sa belle-mère et son chien (qui est une chienne…)

L’ambiance est particulièrement irrespirable pour notre ami qui se dispute régulièrement avec sa femme. Elle le rabroue, lui fait des reproches, etc. S’il se retourne vers ses filles, celles-ci prennent le parti de leur mère. Ne parlons pas de la belle-mère… Il veut caresser la chienne, celle-ci le mord !

Dépité, le moral à zéro, il part sur la plage et marche un bon moment sur le rivage, se laissant caresser les pieds par les vagues qui clapotent. Tout à coup voyant une boîte de conserve rejetée par la mer, il y donne un grand coup de pied dedans. Un cri amorti lui parvient aux oreilles. Il s’approche et voit que ce qu’il avait pris pour une boite de conserve et en fait une lampe à huile. Il pose son oreille contre celle-ci et entend une voix assez faible qui crie :
« Délivre-moi, délivre-moi, s’il te plait, délivre-moi… »

Notre ami ouvre la lampe et à cet instant, un génie en sort, l’embrasse et le sert dans ses bras ; puis il lui dit :
« Tu m’as délivré, et pour te remercier, je vais exaucer ton vœu le plus cher… dis-le-moi »

Notre ami, réfléchi un instant et dit au génie :
« Je voudrais foutre le camp vers l’Amérique, mais j’ai peur de l’avion et en bateau, j’ai le mal de mer, alors, construit-moi un pont qui traverse l’Atlantique. »

Le génie le regarde étonné, et lui répond :
« Dis-donc, tu n’exagèrerais pas un chouïa ? Un pont rien que ça ! non, donnes-moi autre chose comme vœu, un peu plus raisonnable… »

Notre ami, réfléchi un instant et demande au génie :
« Dans ce cas, aide-moi à comprendre les femmes… »

Le génie, dans la seconde, lui dit :
« Bon, ok. Ton pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ? »

Argent de poche
Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur d'origine anglaise lui dit :

- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà le peinture…

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C’est fait.

- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

C'est un inspecteur de l'inspection académique qui se rend dans une classe de CM2 pour évaluer les cours d'anglais d'une jeune institutrice.
L'inspecteur se met à coté de TOTO et le cours commence...
L'institutrice écrit au tableau:
"Poussy is the cat"
"Milou is the dog"

Et elle demande qui peut me traduire ces phrases en Français mais, entre temps elle fait tomber sa craie...
Elle la ramasse et l'on voit une partie de son intimité !
L'inspecteur murmure quel beau cul.
L'institutrice demande qui peut traduire.
Et TOTO dit:
- Moi madame, moi madame!
L'institutrice demande a TOTO de traduire et il dit:
- Quel beau cul

L'institutrice se fâche... Tu es puni va voir le directeur !
Il revient se met à coté de l'inspecteur et lui dit:
- Quand on ne sait pas on souffle pas

pas aussi surprenante que le mur qui parle, mais montre bien les difficulté que rencontre des noob pour conduire un char.

deviez ou ça se passe?

http://fr.news.yahoo.com/video/ne-pas-conduire-un-tank-090654540.html

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

pag un gag celle la boufhhhhhhhh

pas pu etendre le parc, c'est top gras

ils font la G.

Une blonde super bien foutue promène ces deux chiens, ce sont des saint-bernard, sur la route elle rencontre un gamin de 10 ans, il regarde dans sa direction la bouche grande ouverte avec les yeux grands ouverts, la blonde pensant qu'il été admiratif devant ces chiens lui demande :
-Tu veut caressé mes saint-bernard?
-Oui madame, j'adorerais, mais excusez moi mais mon nom c'est Vincent, pas Bernard


Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: - Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? - Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture. - Ah oui, ca... Le voila. - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? - Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie: - Oh non, encore un Alcootest..

sympa le tank , on n'en mangerait , mais sue la première photo le tubes du canon pourrait porté a confusion .
un femme aurait plutôt tendance a le sucé le tube , mdr!
----------> ok je sort !

encore une prune!!

lol

j'avais presque fini mon dépannage, pffff!

pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face une pince a épiler et sur l'autre une gomme?
parce que d'un coté ça est pile et de l'autre ça est face...