La boite à GAG

trés belle histoire , j'adére , vraiment fandare!!

Lol

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le
policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite
un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main
pénètre
au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et
j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du
viaduc!"

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé.

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),

Il lui répond :

C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

et hop, la petite blagounette du jour


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'

Ce à quoi elle répond :
' Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221'.

certain apprécieront à leur juste valeur....

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bruxellois sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous '

'Géronimo Beulemans ! enchanté de vous rencontrer.'

lol voila ce que vaut un is7 apres victoire

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.

Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

' Mon père, j'ai froid '.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

' Mon père, j'ai toujours très froid'.

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

'Mon père, j'ai siiiiii froid '.

Cette fois, il reste couché et dit :

'Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.

Enfin exaucée, la nonne répond :

' Oui, c'est d'accord '.

Et le prêtre crie :

' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!'

Un homme se promène dans une rue chaude lorsqu'il aperçoit une splendide blonde dans une vitrine (ça se passe en Hollande pour les connaisseurs).
Il s'approche et frappe sur la vitre.
Il demande : "C'est combien ?"
Elle : "2.000 euros !"
LUI : "C'est cher !!!"
Elle : "Oui, mais c'est du triple vitrage !"...

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'

'Je sais,' dit le vieil homme

'nous étions probablement assis, complètement nus.'

' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!

'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

lol.

Trois amis ont des noms vraiment étranges.

Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne.

Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la police.

Fou court alors au téléphone et dit :

- Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau...

ha, en fait, s'il avait eu un portable, il n'y a plus qu'a donner le n° de tel et on te trouve direct avec le satellite. ça fait carrément peur



oui, je suis?

lol, j'y ai cru un moment

mattos2002 (BELA) a écrit:lol, j'y ai cru un moment

moi aussi au debut. c'est vachement bien fait



C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

"Oh non chérie, ne me dis pas que tu as encore simulé !

-Non non chéri, cette fois ci, j'étais vraiment endormie !"

André et Germaine
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour ou André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors que André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les oreilles.
À bout de nerfs, André pinça une couille à son cheval, le cheval rua et envoya Germaine violemment dans le mur, elle mourut sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

Spoiler:

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

- Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

ha ha le distributeur de billet, trop bon

Recette du poulet au whisky


Un Délice.
Ingrédients un poulet,du whisky et un tube de mayonnaise.

RECETTE.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
Ajouter un filet d’huile d’olive
Préchauffer le four température moyenne
220° thermostat 5 pendant 10 mn.

Se verser un verre de whisky, et le boire
Mettre le poulet au four dans un plat approprié
Se verser un verre de whisky et le boire
Renouveler cette dernière opération.

Apres un quart beurre, fourrer ouvrir le four
Pour surbeiller la buisson du coulet
Brendre la vouteille de biscuit et s’envoynet une
Bonne rasade

Abres un tard….un far t’heure….
Abres un moment quoi,dituber jusqu’au bour
Oufrir la borte,reburner,revourner
Mettre le noulet dans l’autre sens
S’asseoir sur une butain de chaise
Et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti
Buire,tuire,cuire le loulet bandant une déni heure
Et hop 3 berres de plus
S ‘en rebercer une voulée de poulet…
Euh non de visky
Rabasser le loulet (qu’est tombu bar terre)
L’ettuyer et le voutre sur un blat
Se béter la fihure cause du gras sur
Le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever
Déciver qu’on est bien bar terre et
Binir la mouteille de misky
Blus tard ,ramber jusqu’au lit ,dorbir
Ce qui rest de la muit.
Le lendemain matin prendre un alka seltzeir
Manger le poulet froid avec de la mayonnaise
Et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

Bon appérit

Voici la réponse qu’à fait Alfred de Musset à Georges Sand à la suite de la lettre reçue

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu’un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d’un cœur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n’ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Notez que la clé du dé-chiffrement est indiquée dans la lettre… ce qui répugne Sand.

Suite et fin du courrier échangé par Georges Sand et Alfred de Musset

et voici le réponse finale :

Cette insigne faveur que votre cour réclame
Nuit à ma renommée et répugne mon âme.

Spoiler:

je ne connaissais pas la reponse à la lettre.
je repose pour ceux qui ne connaissaient pas la 1ere lettre.

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.


et la clée de decodage est pour ceux qui ne la connaisse pas de lire une ligne sur deux.